"Lo se, lo se, quizá no hemos ganado la partida, pero como a nadie le amarga un dulce, le puse azúcar a los golpes que me dio la vida".




-FELICES FIESTAS-

.

Ya, yo también estaba hasta la polla. Las cosas nunca salían como yo las iba maquinando. Me encantaba hacer planes y las expectativas. Al final, de diez ideas solo tres se llevaban a cabo medianamente. Pensaba que la vida era injusta conmigo, al principio lo creía fielmente, ; más ahora pienso que sólo soy otra putita más en la telaraña del tiempo. Todas aquellas personas que se salieron con la suya o se largaron por la puerta de atrás sin dar portazo, aún hoy siguen disfrutando de los cómodos placeres de un crucero interminable.

Y yo, aquí sentada en mi silla escribiendo de nuevo lo que nunca da de comer, lo que no sacia ni siquiera el hambre de plasmar, me revuelvo contra el mundo y pienso que me equivoqué. ¡Si!¡Señores! La cagué. Fui a tocarle los cojones a las personas equivocadas, esa clase de personas que no tienen nada que perder porque no tienen nada, ni siquiera un puto cerebro que estrujar. Así que les dio igual el ser humano y sus quebrantos. Continuaron con la historia como si la tinta no hubiese manchado las páginas escritas.Da igual, hay quienes tienen suerte y nada más. Supongo que se trata de estar en el momento justo y el lugar exacto, además de demagogia, la demagogia siempre ayudará.


Después de aquello no he tenido en ningún momento la necesidad de demostrar nada a nadie, ni que era inocente, ni que era culpable, ni los motivos que me impulsaron a tomar la decisión de esperar una respuesta. He seguido mi vida, en mi bote de madera( porque no tengo tanta pasta para pagar un crucero) y de vez en cuando he tenido que tapar con papel mojado los huecos del barquito para que no se hundiera.

A día de hoy todavía no entiendo a los que me llamaron amiga y fueron hombros y lágrimas, pero no importa, la vida sigue y seguirá y volveré a decir lo mismo millones de veces.

Hate.

Esto es lo que le hacemos al planeta y a lo que mora en él.Luego dirán que el hombre es inteligente.




*Por si no ha quedado claro son un montón de crías de foca a las que les han arrancado la piel para hacer abrigos y posteriormente han tirado a la nieve.

Ya no se cabrea por nada.

Ya no se cabrea por nada.

Era temperamental en el trabajo.

Iba a mil por hora, tomaba 10 cafés diarios.

Se peinaba alrededor de 20 veces al día.

Y siempre estaba hablando por teléfono,

eso no le impedía tener los artículos terminados

y entregados a tiempo.

Era una máquina, literalmente.

Su sueldo era una mierda, para que mentiros, pero a ella

le bastaba para el pequeño ático que tenía en la avenida 47.


Cuando le daban una mala noticia gemía y gesticulaba mucho con las manos,

como queriendo romper el aire,pero todo se diluía con una nueva bocanada de oxígeno

límpido.


Siempre estaba hablando alto y no dejaba de sonreír.


Todas las películas del mundo la hacían llorar, bueno, casi todas.

Y unos días decidía alguna estupidez y la llevaba a cabo sin consultarlo con nadie.

No tenía muchos amigos, pero si un sinfín de conocidos.

Si su novio la llamaba a las 4 de la mañana borracho ella al principio se molestaba,

pero más tarde acababa preocupada por él; por que le amaba con toda su alma.

Si en navidad su hermana Paula no podía acudir, sentía como la rabia

y la exasperación la consumían. Sin embargo sólo eran necesarias tres palabras dulces

susurradas a través del auricular.

Era como un volcán, de esas personas que tienen fuerzas para todo.


Que arrollan con todo lo que se encuentran por el camino, para bien o para mal.


Y sin embargo ahora, no llora, no se molesta por nada, no chilla y no besa con

la intensidad con que lo hacía.


¿Se estará apagando? .- me pregunto.- ¿ estará muriendo?



Ya no siente nada. Nada, nada , nada....No hay cosa peor que no sentir nada.



Ella ya ni siente no sentir.

No es el miedo, es el odio.

No es el miedo, como decía marwan (http://www.youtube.com/watch?v=DOE70926FOQ), lo que une a la gente; es el odio. El odio hacia los demás , el odio hacia una persona en concreto, el odio hacia la humanidad, hacia un objeto, hacia un animal, hacia lo que sea. El odio amolda las almas y las acomoda a un mismo pentagrama. El odio es lo que alimenta a dos sexos que se encuentran cuando menos se lo esperan.









Aún tienes la capacidad de deprimirme. Aún...pero el destino no podrá conmigo.

Perdida en la imagen.

¿Me guardas un secreto? Estoy organizando una fuga de presos, y busco un cómplice.
Primero hay que salir de este bar, luego del hotel, luego de la ciudad y luego del país. ¿Estás conmigo?

I can fly.

"Todos necesitamos CREER".

héroes.

Lo más parecido a un héroe que conozco hasta la fecha es la madre naturaleza. Lleva sobre si el peso de 6.845.146.634 personas con la cantidad ingente de aproximadamente 220 millones de toneladas de basura al año sólo en las grandes ciudades. Es capaz de soportar 3.000 litros de fuel en sus grandes océanos, la tala masiva de árboles en América del sur,África, el sudeste asiático. La dejamos sin oxígeno...y sigue respirando. Cazan sus ballenas,focas,zorros para hacer cosméticos, aceites, cuerdas, abrigos de piel. Mutilan sus arenas y piedras, condenándolas a una vida de exilio y grietas. Abren grifos sin parar, escupen en su madera, rasgan en su tronco,arrancan sus raíces, funden sus reservas heladas y alimenticias, ensucian su amable rostro...Y pese a todo, sigue despertando día tras día con la esperanza de un nuevo sol que traiga calor a sus mejillas,regala frutos pese a los escupitajos y desprecios, da aire puro cuando ya no quedan fuerzas, proporciona el tacto de la tierra cuando nuestro ego ha alcanzado las nubes; Nos ama cuando el eco de nuestra voz retumba fuerte en la soledad humana. Nos enseña su belleza sin límite para que entendamos la sencillez de lo perfecto.Nos empapa en sus océanos y nos deleita con el pacífico canto de las ballenas. Nos da de forma altruista un lugar en su seno. Ella si es una heroína y lo demás, sólo nada.


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Crece la hiedra
Traza sus arabescos
sujeta el aire.

Están locos estos corredores....pero locos locos.

Cuando me calzo las zapatillas y aprieto fuerte las cordoneras predispuesta a huir una vez más de mi propio yo, empiezo a notar como el oxígeno se hace más puro y como todo mi alrededor se estrecha y desaparece. Correr, algo que para muchos es banal y aburrido, a mi me hace libre, me ayuda a reflexionar mejor y a rumiar los pensamientos abstractos. Me enseña a comprender el cuerpo humano y sus límites( los míos, más bien) y me hace sentir sobre todo invencible. Cuando pongo el primer pie sobre el asfalto, resoplo, cuando le sigue mi pie izquierdo, inhalo humedad y vaho. Sonrío.


Cuando todas mis extremidades se fusionan para danzar en un movimiento sincrónico y perfecto, extiendo las manos para expandir mis pulmones... y vuelo.





Adoro el deporte.He dicho.

http://www.youtube.com/watch?v=WBHBcI8_khc

La lluvia empapa,voy notándome un desgaste,
que ni los años más jodidos de mi vida comparan el lastre
de tener que andar siempre vigilando mi espalda
si me caigo me levanto, pero mi alma ya está balda.

Y seguiré mi camino aunque sea a rastras, lo juro,
superé momentos crudos,conmigo me basta
para andar preocupándome por perras zorras y lumis
refugiada en mi coraza tras golpes que no asumí.

Aprendí a base de hostias ¿Mas qué sabrán?
Aunque luché toda mi vida, sé que apenas nada cambiará
rectifico, acepto mis errores y me pesan,
duele tanto el corazón que ya ni siento la cabeza.

Soy de esas que canalizan el dolor de mala forma,
de las que se hieren a si mismas casi por norma,
y no es normal, si yo lo sé, me exijo tanto que me duelo,
no me fío de nadie por los que me tomaron el pelo.

Y dime tú si estuvo mal volcarme en corazón y alma,
si no sé querer a medias y encontrar así la calma,
las palmas levantadas,aunque jamás me rendiré,
mi orgullo a flor de piel y lo que digas al respecto ya lo sé


Repetir errores hoy no está en mi lista,
será que está mal visto querer de forma altruista,
traté de ser, no cometer, y vi llover en tantas lunas,
os perdí la huella y perdí cinco años de venitiuna.

Lagunas del tiempo de mi vida,
hoy me siento tan perdida en un laberinto sin salida,
estoy pidiendo a gritos que me ayuden
sentada en el arcén, veo pasar mi tren, y yo perdida en
mi vaivén.

Soy dueña de lo que callo y esclava de mis palabras,
¿Pa qué seguir al rebaño si soy cabra solitaria?
Pues sectaria no lo fui ni lo seré en toda mi vida,
y que me llamen loca,mi locura está bien pulida

Pero no tengo espacio pa' guardar tanto vacío,
y supero el día, y el mañana supondrá de nuevo un desafío,
vió tantas cosas buenas que no veo,
que recreo mi dolor hasta llegar al apogeo.

Deseo dar de mi lo que sé que existe y no encuentro,
y miento si te digo que me siento bien por dentro,
y sí, centro de miradas,culpo a mi corazón,
por no hacer caso a mi cabeza y utilizar la razón.
Causa y mente, y si me trabo, me paro y pienso,
mi meta es evolucionar y no aceptar ningún descenso,
asenso la mitad de veces por no cagarme en la puta
y me suda el coño si sueno borde, rancia o bruta

Yo también me he creído de las pocas personas
que tragan mierda sin abrir la boca y esperan cualquier ataque,
luego abrí los ojos y vi que la mitad agachan la cabeza
y asumen el baque.

Y he madurado por cojones, por momentos de mierda,
porque me levanté seis años con la pierna izquierda,
por esas noches, esos días en mi cuarto a oscuras,
porque tanto hay en mi piel que ya no encuentro cura,

Y fui dura conmigo misma y los demás,
¿Pero cuantos fueron los que me jodieron por detrás?
¡Falsos de mierda! Aún me culpo por quereros,
por daros todo de mí sin añadir detrás un "Pero.."


Y es que me canso, de estar cansada de cansarme.
¿Para que pedir ayuda? si nadie puede ayudarme
Dadme lo que busco pa´llenar todo este espacio
y sigo mi rumbo sin parar pero despacio.

"También es un criminal quien mata una sonrisa."

Fuego azul.

Todo lo que pasaba por mi cabeza se esfumó.

No quedaba nada.

No estaba la conversación en la roca, los viejos recuerdos,las canciones,no estaba el viento,ni la luna,ni el olor a wisky y tabaco en mi chaqueta,no susurraba ya el mar,ni veía las olas,no respiraba,no sentía frío, no lo contemplaba,no se reía, no se movía, tan solo esperaba. Ningún otro sentimiento, ninguna otra dimensión, nada más que el aliento contenido preambulo de un beso. "Algo inocente".- pretendió mentir con las palabras.-" algo rápido y sencillo, algo seco, que no deja huella, que no duele ni huele,ni te cala, solo un roce y nada más".Si, eso dijeron sus labios, eso me engañó su boca, pues sus pupilas eran harto conocidas; aquellos ojos yo ya los tenía por largos septiembres, podrían vivir mil veces sin mirarme, pero cada vez que lo hicieran, dejarían al descubierto una verdad que ni el dueño de aquellas llamas azules podría sospechar que me mostraban.

Así que en su mentira, quise engañarme yo también, cediendo a la euforia sostenida que despiertan los deseos inesperados, y acepté con complacencia lo inevitable.

Se acercó con tanta calma que creí estar dormida,lamiendo en el subconsciente el sabor de los sueños; cerré los ojos por sistema, o tal vez por no ver lo que sería, por temor a traicionarme. Y fue en ese preciso momento, en que el viento me rozó el pelo, el vello se erizó a causa del frío, el mar sangro sobre las rocas creando melodías, la luna dió su luz contra mis párpados, los recuerdos se agolparon de repente,el corazón clamó como un tambor,el wisky regresó a mis papilas-Si,fue en ese momento. Me besó.

Sus labios abiertos a la par con los míos, su carne acariciando las grietas de mi boca, suave, tierno,sin reflejar apenas lo que pudiera albergar dentro. Un beso corto, desordenado,como el caos perfecto, un beso de un segundo, que probablemente dure una vida. Un beso que se esfumó tal y como vino...Un beso y un aire que volvía a llenar mis pulmones con su fuego azul.

Dije que tenía un gran culo y no un culo grande...

Cuando las personas en plena adolescencia no encuentran una pareja con quien compartir sus pueriles dudas existenciales, se sienten una especie de marginados sociales, de apestados para el resto del universo, pues lo que se lleva es tener novio-barra-novia, lo políticamente correcto es no ir liándose por ahí con el primero que pase, encontrar un príncipe o princesa azul. En el fondo entiendo la presión que nos procura la televisión día tras día a todos los niveles, somos vapuleados hasta que nuestros diminutos cerebros deciden absorber toda la mierda que se le pone por delante. Pero lo cierto es que, cuando llegamos a ciertas edades, lo que más bien nos ocurre es que sentimos la soledad como la muerte, un segundo infinito que no termina; y ya ni te cuento los días de domingo... "Todos nos sentimos solos de vez en cuando", es inevitable en un mundo plagado de seres humanos sentirse sólo. Lo más difícil y extraño es tener la capacidad para entender que en cierto modo la soledad siempre estará con nosotros, incluso hasta cuando tengamos a alguien con quien compartirla. A veces, nos sentiremos alejados, inmóviles, como el resto...
La soledad no nos dejará nunca solos, sin embargo, lo más duro de esto es sentir que no deberías tener la sensación de soledad y aún así, estar más sólo que nunca.

¿Es tarde?

"Cuando alguien tiene que explicarte lo bueno de una obra, probablemente dicha obra sea una mierda". - Fuck Yeah!


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Voy a ceñirme a un tópico que usan muchos escritores.

Cuatro de la madrugada, botella de agua sobre la cama, mantas en el suelo, ojos como platos,mente resuelta, tal vez algo mareada pero bastante lúcida. Toma las teclas, las hace suyas, se ama durante unos minutos, se masturba intelectualmente, se fornica las palabras y se corre sobre los espacios en blanco. Genial. Reflejó tal vez el amor o la ira que sentía, la rabia, la impotencia, el silencio, exprimió todas las muertes de su yo más profundo sobre aquella dichosa pantalla. Se ha visto escondiendo los ojos entre las manos, se ha visto arrancarse la piel del cuero cabelludo y sobre todo escuchando música absurda que no ayuda para nada. Se contempla sonreír satisfecha, pues ama, entiende, adora, escucha, siente, vive de nuevo. La magia de perder una musa y rescatarla es la sensación que se experimenta al paladear un caramelo limón.



Cuatro de la madrugada, botella en los labios, ojos entrecerrados, mente dormida...
Se acabaron las gilipolleces.

Orgasm.

Hoy tuve un Orgasmo Mental.




















Por esas personas el mundo merece la pena...

Marinero.

Marinero a la mar buscando sirenas venenosas
Llenando vasos de agua salada
Guardando derrotas.





Akata.

Hablar de nada.

HABLAR DE NADA




Cagando en aquel bar, apretó su cigarrillo fuerte con los dedos de la mano y lo llevó una vez más a la boca. Allí afuera la gente se volvía loca con toda esa música pseudo-country de una máquina de discos pasada de moda. Así era la vida, algo pasado de moda. Se subió la cremallera y salió de nuevo a la barra a por otro vaso de jack daniel´s sin hielo. Al fondo, una mujer rubia con ojeras no le quitaba los ojos de encima. De vez en cuando relamía sus labios deshidratados por el alcohol y eructaba suavemente.

Ninguno de los dos se acercó al otro, sin embargo, toda la noche estuvieron deleitándose con el juego de miradas que se comprenden en un mundo cargado de estupidez y mierda. Se bebieron juntos dos, tres, cuatro vasos, sin dejar de observarse atentamente, contemplando aquellas nimiedades que rara vez se ven en algún momento de la existencia; el pequeño resquicio de lucidez y entendimiento de las cosas tal cual son, sin belleza, sin armonía, sin nada; con la única sensación de gastar cartuchos de balas que nunca han matado a nadie.

En la sexta copa él se levanto y salió por la puerta del bar, ella tomó su chaqueta roja y salió tras él 2 minutos más tarde. Caminaban muy cerca el uno del otro, como si los pasos fuesen los mismos. En las calles, indigentes y hombres con traje agarraban sus botellas de vino y las llevaban a la boca queriendo autoconvencerse “ mañana será otro día”. Y sería otro día , probablemente, pero eso no les libraría de acabar de nuevo en aquellas calles envenenándose la sangre con una botella de vino. Él llegó a un portón de madera de un edificio medio en ruinas, y esperó. Ella sacó un pitillo y se lo fumó frente a él apoyada en los interfonos, marcando los timbre de todos los pisos con su pelo de putón. Antes de exhalar la última calada, contuvo el aliento y besó al hombre que sonriendo aguardaba el gesto. Así compartieron un pedazo de muerte como algo divino, un pequeño ritual de amor que solo ellos entendían. A ojos del resto del mundo solo serían dos borrachos escupiéndose en la boca las cenizas del fracaso. Pero ¿que importaba? ¿acaso importaba el mundo? Podría decir que hicieron el amor como dos entes acariciando lentamente el nirvana, pero lo cierto es que se follaron tan fuerte que estuvieron a punto de desgarrarse las vértebras. Las palabras volaron en cada silencio de saliva y no se dijeron nada más. Con el olor a sudor y cerrado se fumaron el último pitillo de la cajetilla de tabaco y después se bañaron en cartones de vino rancio. Aquel instante sin duda fue delicioso. Él contemplaba absorto el rojo sangre tiñendo el rubio de su pelo, la boca entreabierta y su mano en el clítoris deshaciéndose como una pastilla efervescente. Que soberbia escena de sexo mundano y ridículo. Luego ella agarró su miembro y como si de un embudo se tratase, derramó el vino por todo su pene relamiéndo de nuevo sus comisuras. Minutos después se colocó la chaqueta roja y con el pelo aún mojado desapareció de su vista. Él se tumbó desnudo en el camastro y aún bebiendo, tomó el libro de la mesilla y leyó: “Me levanté y fui hacia el jodido cuarto de baño. Odiaba mirarme en aquel espejo pero lo hice. Ví depresión y derrota. Unas bolsas oscuras debajo de mis ojos. Ojitos cobardes, los ojos de un roedor atrapado por un jodido gato. Tenía la carne floja, parecía como si le disgustara ser parte de mí.” Acto seguido se levanto y fue a cagar al baño, tomó un cigarro húmedo del suelo y se lo fumó pensando en las ojeras de aquella ramera de ojos grises y pelo rubio. “Cuando despierte espero que esto haya sido una pesadilla, las cosas buenas solo traen desgracias”.- reflexionó mirando por última vez la ceniza incancescente del pitillo.

Aceptemos la vida como venga.

Me han derrotado. Creí que en toda mi vida tendría que decir esto, pero me han abatido por todos los flancos, donde tenía apostados millones de francotiradores esperando el menor indicio de intrusión para abrir fuego...y fuego es lo que ya no queda;ya no queda fuego que lanzar, ni fuego que avivar, ni fuego que encender...No queda nada.

Una palabra que suena a un vacío que suena a oscuridad que huele a muerte, eso queda. Eso me dejan los restos de lo que construí y lo que aprendí y tuve que desaprender a la fuerza.La nada absoluta se acurruca en mi vientre y sonríe con dulzura a la espera de las estrellas eternas.

Puede que los viejos llevasen razón con eso de "Siempre di lo que piensas y haz lo que sientas" , pero en este caso, en esta vida al menos, es una puta mentira, como todo lo que he saboreado hasta la fecha; mentiras,mentiras de almas y de besos y mentiras propias y mentiras de mentiras de otros.No se puede decir lo que se piensa porque la verdad es tan cruel que arrasaría con todo.No se puede hacer lo que se siente, porque mientras haya personas a nuestro alrededor lo que hagamos seguirá importando e influyendo a los demás. Así que las palabras alentadoras y bonitas se las dejaremos por una vez a los que entienden la vida como el sueño de un loco, a los que se quedan engarfiados en los 7 años, a esos si podremos decirles que digan y hagan y sueñen de verdad porque ¡No importará!Aunque realmente nada importará cuando se acabe el camino. Todas las cosas que hicimos y dijimos se nos echarán encima y ya no habrá tiempo para rectificar o cambiar las decisiones.

Sólo creo que cuando llegue a anciana me arrepentiré de no haberme sido fiel en millones de ocasiones, de haber perdido el norte cuando más necesitaba un norte. Solo me arrepentiré de eso; por que ahora ya no hay pasado, y si lo hubo ¿que más da? Se fue...como me fui yo. Y nadie más hará que pueda volver. Y si algo del pasado vuelve, casi siempre acaba mal. ¿Y sabéis porqué no? Pues por eso ¡por eso!porque es pasado.



Y ya no queda nada, así que no busques ni rebusques en mi caja de cambios, porque los cambios ya los ha hecho el tiempo.Aceptemos que el invierno llegará siempre después del verano.

Cero.

"No sé si es importante, pero nunca es demasiado tarde para ser quienes
queremos ser. No hay límite en el tiempo,
puedes empezar cuando quieras.
Puedes cambiar o seguir siendo el mismo.
No hay reglas para tal cosa.
Podemos aprovechar oportunidades o echar todo a perder.
espero que hagas lo mejor.Espero que veas cosas que te asombren.
espero que veas cosas que te sorprendan,
que sientas cosas que nunca hayas sentido,
que conozcas a personas con otro punto de vista,
que vivas una vida de la que te sientas orgulloso, que seas feliz...
pero si ves que no es así...
espero que tengas la fortaleza para volver y empezar de nuevo."

pienso...

Pienso en los asesinos que se santiguan antes de apretar el gatillo. Y pienso en las mujeres que se pintan los labios antes de besar a alguien que no quieren. Pienso en las madres que madrugan y cortan las rebanadas de un bocadillo para un hijo que no es su hijo. Y pienso en el sacerdote desnudo que le tiende un tubo de pasta dentífrica al monaguillo vestido. Pienso en los hombres del tiempo obstinados en predecir un futuro y pienso en los arqueólogos obsesionados con dibujar un pasado sobre la arena. Pienso en los hombres que afilan sus lápices para construir algo y pienso en los hombres que acarician metralla para demolerlo. Pienso en los hombres que comen pan y pienso en los hombres que barren las migas. Pienso en la nobleza de las mujeres y pienso en la nobleza de los hombres y me siento como un hermafrodita comparando dos días nublados. Y pienso, sobretodo, en Dios cascándosela mientras alzamos levemente nuestras cabezas hacia él y sacamos la lengua a la espera de un nuevo día.






Extraído de: lachica_de_ayer.

Nakedman

¡Qué decepción! El nakedman ya fue inventado por Joei en Friends...El mundo se va a la mierda...

Talía, escucha.

Pero ¿quién sabe realmente que será? Puedes pasarte toda la vida haciendo planes de futuro y ¿Para qué? El futuro tiene sus propias reglas, reglas que ni el ser más curioso y sabio puede sospechar. Así que dime ¿porqué torturarse con la idea de un sueño? ¿Acaso los que están ahí arriba pensaron que lo estarían? ¿No siguieron los impulsos de su inconsciente y constataron su valor con el esfuerzo de la investigación? Ya no sirve castigarse por nada, sólo merece la pena el trabajo y la certeza de que, sino se está en el camino correcto (¡Qué diablos!¿cual es el camino correcto?) , al menos se está en el camino que uno a elegido por la voluntad que aún no aniquilaron.

Puesto que esta es mi tarea, no digo que ahora yo vaya a volverme un cronopio desquiciado y a dedicarme a ello 7 u 8 horas diarias ( aunque quizá así a mi también me den un nobel xD) pero por lo menos lo haré sin gana, sin motivo algunas veces...y otras con motivo. No todo en el escritor es cosa de magia.

so much...

Busco una calma inalcanzable, la atmósfera aquí no es fiable.Quiero estar sola si sola todo estará bien. Que nadie me hable, que no rompan este silencio, es mío. Hoy quiero sentir el frío.Vértigo que el mundo pare y me separe del cansancio de vivir así, harta de fingir ,escusas,musas siento huir de mi...Cosas que viví y esta cicatriz de traumas,desangra versos, desarma el alma.[...]Por que haga lo que haga el premio, no cambiará mi estado de ánimo, es este sentimiento pésimo, que me tiene pálida.Con mis colegas no soy cálida ¡ya no hay remedio! Preguntan que sucede y me limito a mirar serio. Mi amado siente el tedio, dice que estoy distante, me mira y se que ve una decepción constante.

Y si la vida es un instante hoy quiero olvidar que existo,quiero escapar a mi desierto sin ser vista.Salir de este círculo,volar a otro lugar, quedarme quieta,allí la soledad es mi amuleto.[...]Que nadie me hable, me falta el aire, por una vez que el mundo calle.

[...]Sonrío por compromiso y casi no veo a los míos, mi familia, la gente que más me quiso, con mis letras estoy de luto, no disfruto es mi veneno; ver que escriba lo que escriba pienso que no soy tan buena. Y si pierdo confianza, atada a las circunstancias vago igual que un zombie, temores nunca los vencí.Y con Dios mantuve un pacto demasiado triste: el jamás habla conmigo y yo no digo que el no existe.Perdiste el norte, yo perdí al jugar con fuego, al sentir nervios traicioneros tensando mis dedos "Puedo soportarlo", quise esquivarlo y nada cambia, ahora mi corazón es como un invierno en Finlandia.No queda rabia, solo pena, una gangrena que mis venas pudre, pieza perdida del puzzle[...] Quise compañía y obtuve un monólogo.Quise un final feliz y me quedé en el prólogo. La droga es el peor psicólogo nunca curó mi ahogo, solo quiero correr a otro horizonte y estar sola.



Nach-Nadie.


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Hay canciones que están hechas a medida para días como este.Que no soy profunda, profundo es el océano, que no soy de hierro, de hierro son los barrotes de mi cárcel.Que no soy un ciclón, un ciclón arrasa imperios. Que soy de carne y hueso, un ser humano, egoísta, indefenso, vulnerable a los vaivenes, hasta los huevos de coger
mil trenes. Que solo pido una cosa y ni siquiera es a gritos. La preciso y la requiero con tranquilidad diáfana. ¿Es tan difícil?¿Es tan difícil?En serio...¿es tan difícil? Quítame esta pena sin alcohol que ya el alcohol solo lo voy a utilizar pa´las heridas. Soy como Bukowski en una acera, sobre un charco de meado de mi propia regadera.Aún sigo viva...

He vuelto.

Soy el monstruo que se come tus defensas , la despensa abierta, la intensa mirada
de la presa antes de muerta. Soy lo que no esperabas que fuese, soy las
25 horas en tu martes 13. Soy el veneno que corrompe tus domingos de desidia,
soy la envidia que sientes ante la familia unida. Soy la unidad que necesita
separarse, soy el cancer de tu piel al enfriarse, soy la llaga y la daga
en un corazón dormido.Soy la sangre que bombeas cuando te has caido.Soy
desilusión como tu abrigo, soy testigo de tu ardor incombustible cuando estás
conmigo. Soy la llama que te pega fuego al ego en los pitillo, soy la sirena
de una playa desierta alerta en busca de marines, soy los delfines de tus ojos
azules llenos de misiles. Soy la frustración del amor no correspondido,la semilla
que dio luz al dolor como castigo, soy el nombre que has odiado, el espejo
que has mirado día tras día, soy melancolía en tu vaso de absenta,soy
60 segundos tu copa vacía. Soy el cuerpo que deseas, la humedad de tus ideas,
soy sexo en estado puro, duro como Eneas. La saliva en las costillas al
follarme tus entrañas, las pirañas, tus pestañas, la falta de decisión.
Soy reacción, acción,succión, precisión en cada acto.Soy traición , soy un infarto
en una noche de pasión. Soy yo el virus y el orbe donde guardas el desorden
de tu puta inspiración.Soy la barriga que escondes, la sarna de un perro herido
soy la noche de tu muerte cuando te crees que estás vivo.Soy tu ángel, tu
recuerdo, soy tu aliento y tu misterio.Soy la risa que acompaña tus caricias
y tus celos.Soy lo que evocas y pierdes, Soy locura inberbe,soy las mil cosas
que añoras pero que no entiendes. Soy un espacio infinito,un grito de necesidad,
soy humildad, polvo y granito cuando quieres esculpir “verdad”
Soy la mediocridad llamando a tus cuencas vacías,las palabras que no sientes,
la poesía arpía. Soy las cosas que manchaste, soy tu arte en desperdicio,
soy el vital alimento que procura el vicio. Soy una novela a medias,con finales
invisibles,soy la que escribe mentiras creibles. Soy lo que esperas y
no llega, la guarida en tu sesera, la moneda de dos caras,la mirada traicionera
el punto y final extendido, frodo bolsón camino al monte del destino.Soy amor, dolor unido.
Soy segundas partes cuando has dicho que has vencido.

What i want from me.

Lo que quiero,ya. Lo que quiero es dejar de escribir estas cosas para nada, enfrentarme a los problemas que una vez ya me surgieron.Lo que quiero es dejar de pensar porque haya imposibles, lo que quiero es querer lo que tengo, pero no puedo al parecer.Lo que quiero es un golpe seco y un palo de astillas en la nuca, para enfriar mi mente de una vez y dejar de sentirme como una mierda.Lo que quiero es estar en el aquí y en el ahora, en el puto aquí y el puto ahora, y no pensar en lo que fue ,lo que fui,lo que será...Lo que quiero es hablar para controlar los silencios que se están volviendo huracanes, lo que quiero es empezar de nuevo...Como si pudiera.Lo que quiero es que me toques el pecho y notes la sangre esparcirse y abrir su vientre al mundo de mi locura.Lo que quiero es dormir siempre sin soñar, porque cuando sueño estás ahí perenne y te odio y me odio y haces que odie lo que amaba y haces que quiera querer lo que odio. Lo que yo más ansío es despertar un día y ver las maletas de mis dudas largándose por cualquier puerta.Lo que quiero es borrar estas palabras para reescribir el guión de una mentira, pero sería ya insultante. Lo que quiero es emborracharme a comer y dejar de quemarme por dentro,no evocar más veces la decepción que siento; desangrarme por los ojos al llorarte por el cuerpo. Lo que quiero es que me palpes y ver si hay fuego. Lo que quiero es no acribillarte cada vez que me miras.Lo que quiero es verte más de un día por semana, lo que quiero es cariño, tú cariño, que no puedes darme. Lo que quiero es no culparme, no culparte, asumir las consecuencias de la vida. Lo que quiero son acciones sin reacciones en cadena, quiero un desierto para estar a solas con el sol y sus secretos, porque todo el mundo tiene que ver mínimo una vez el desierto. Lo que quiero es que lo leas, y que sepas que me dueles en cada una de las vertebras como una punzada de la aguja más gruesa del quirófano. Lo que quiero es que me dejes, que me huyas, que no existas, no existir; lo que quiero es no existir.

Mañana cambiará.

No lo soporto, no lo permito, aunque me hagas sufrir...Hoy me derrumbo, hoy me lastimas,mañana cambiará.

http://open.spotify.com/track/7KDPMlTnpeAjt1TtUuOWC2

Otoño.

La pregunta no es ¿qué estás haciendo? sino que más bien la pregunta vendría a ser algo así como ¿ qué vas a hacer ahora? Y es que si en algo tenía el 8jin razón era en aquella rima que decía..."Hoy busco, dormir agusto. No suena muy ambicioso pero creeme, es mucho". ¡Y tanto que es!

Llevo varios meses sin poder conciliar bien el sueño. Si,claro que sé lo que me pasa. Inconsciente o conscientemente las personas ya saben lo que les va a pasar mucho antes de que les pase, es una especie de deja vu pero a lo cutre, en que experimentas una sensación parecida a la sospecha pero rollo introspectivo, pues algo así. En fin, quería escribir tantas cosas con sentido que a fuerza de intentar transmitirlas no he encontrado ningún sentido a lo que estoy escribiendo. Es tarde, son las 3.39, y últimamente ni duermo ni lo intento, más bien me paso el día buscando la manera de dejar de pensar.¿pensar qué? Como dijo Mr. Nobody : " Mientras no elijamos todo sigue siendo posible".









Hoy escribo porque en el silencio de la noche encontré una voz que me gritó en susurros que en la red nunca se está sólo del todo...Aunque a mi parece no leerme nadie, y ya no tengo ganas de gritar.

Find

"¿A nadie como a ti?No lo juro, aunque lleve un siempre tatuado con todo el orgullo del mundo"

La rabia nos hace grandes.Nos hace monstruos.

-Vivir 14.000 años no me hizo un genio. Solo tenía tiempo.

- Tiempo...No lo vemos, no lo escuchamos, no podemos pesarlo ni medirlo en un laboratorio. Un sentimiento subjetivo de convertirnos en lo que somos en vez de lo que éramos hace unos nanosegundos. Transformándonos en lo que seremos en otro nanosegundo.
Los Hopis ven el tiempo como un paisaje que existe antes y después que nosotros, y nos movemos a través de él, tajada a tajada.

-Los relojes miden el tiempo.

-No, se miden a si mismos. El referente objetivo de un reloj es otro reloj.












¡Qué mentira!¡que desagradable y viscosa mentira!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!MENTIRA!MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡TODO ES MENTIRA!¡TODO,TODO,TODO,TODO ES MENTIRA!¡TODO ES MENTIRA!¡TODO!

Buscando aquel principio donde todo fin acaba.

Los días pasan lentos cuando el tiempo va deprisa,hace tiempo que no lloro pero agoté mis sonrisas.La pena me consume como el vodka de mi vaso y siento que hoy me extingo si no crezco a cada paso y paso, de amar o ser amada; ya no creo en querer si queriendo me hago daño.Respiro y yo navego en la botella de mis dudas. Alcohol ,la poesía y yo seré Pablo Neruda.¡Ayuda!¡que necesito aire! Que cuando tu te acercas siempre pienso en alejarme. Si mañana me acuerdo de estos versos con cacique, recuérdame que sienta y así yo te necesite. ¡Hombre! Me acuerdo de tu nombre, será que cuando bebo siempre te recuerdo el doble. Y no se, no sé lo que me pasa, he salido con prisas y dejé mi vida en casa. La vida son dos días y uno lo pasé en la cama, me acuerdo de aquel tiempo pero como tal se acaba.
¡y no puedo sonreír si no lo siento! Contando mis defectos he matado todo el tiempo. Para amores pasados solo les escribo glorias, men te digo una cosa "siempre respeto a la historia".
Conozco a tanta gente que ya no me reconozco, mis penas un papel y un vaso lleno de mosto. Agostos del pasado nunca vuelven a mis manos, intento estar igual pero el tiempo me ha cambiado...Besos con amor, besos sin amor reparto. Me pierdo en soledad, yo me encuentro cuando canto. Nunca fui para tanto pero ¡HOY SOY MÁS QUE NADA! Buscando aquel principio donde todo fin acaba. Me quedo sin salir por no ser yo la que llama y la llama de tu ausencia siempre brillará en mi cama.

Puertas cerradas.

Y fue girarse, fue doblar la esquina y en un segundo encontrar todas las secretas soledades. Ella le miró con rabia,con la rabia de lo irreversible e imborrable; sabía que hay cosas en la vida que por más que intentan extirparse dejan un hueco minúsculo e inefable, algo parecido a las marcas de la varicela o a los fracasos en los bares. Ella tensó sus pupilas, cargadas de ira por lo acontecido, por cada palabra dicha, por cada segundo perdido. Alguna vez el se había empeñado en hacer de las mentes de ambos una sola, pero lo cierto es que él ni siquiera se había molestado en entenderla, decía que "las cosas se sucedían de una determinada forma porque antaño sus experiencias habían sido similares". Está claro que la vida es un eterno retorno, amigo mío, pero los pasajes de la existencia son distintos porque las personas no son las mismas, ni siquiera Él será el mismo.Ni Ella, gracias a Él.

Seguramente Ella intentaba salvar un sueño, como se había dicho cuando tenía dudas "abandónate al subconsciente, a ver que dice". Y el inconsciente habló de un futuro no tan gris, de una puerta que se estaba abriendo, de una luz de un color nuevo; le dijo que no tuviera miedo, que las cosas acababan y que la intensidad de la vida consistían en entregarse a lo desconocido. Pero no era verdad, pues no sólo eran los sueños los amos de su suerte, el corazón había marcado pautas distintas, quería a otro nombre. Así que en un instante se cerró la puerta.

Ya no hubo más luz ni más atascos, únicamente la certeza del descarrilamiento y la condena de pasar un día tras otro hilando el mantel que se había deshilachado. Él decía que Ella no había aprendido nada del pasado, y en cierto modo era verdad.¿Pero quién no tropezó dos veces con la misma piedra? Hablaban de lógicas que no podían cumplirse, de tomar el control cuando ninguno de los dos quería tomarlo. Ella se abandonó a la suerte, el reprochó a la suerte no estar de su parte. Él callaba, ella reía con lágrimas profundas, Él escuchaba, Ella lloraba con risas de lágrimas, Él la observaba, Ella ya no reía, Él ya no hablaba, Ella lloraba. Ellos se apagaron.

Y al coger la mochila un instante tras el cristal,sus ojos oscuros dijeron a Ella "no te vayas, no me dejes sólo aquí de nuevo; hija de puta, niña de mierda, te odio¡no te necesito!pero no me dejes, no te marches dame una noche más tu mano.
¡Vete!¡Es lo que quise desde que te conociera!¡Largo!¡No vuelvas!"


Y al coger la mochila un instante ella apartó sus cabellos y sus ojos quisieron decirle " Tú me has echado, no quiero irme, pero me has herido. Me voy de aquí, ni te deseo, soy libre de tu sola presencia. Te echaré de menos ¿¡Por qué haces esto?!
Ojalá no nos volvamos a ver, ojalá esto sea nada. Ojalá entiendas que no mentía, que quería lo que tenía".













Hay puertas que se cierran antes de abrirse.








P.D: Por si alguien lo lee, que perdone la puntuación, la forma de escritura y la falta de sentido. Me importa una mierda si se desvirtúa el texto, ahí queda.










http://www.youtube.com/watch?v=vmox9Ks9GVE

Supernova.

Con tus uñas en mi piel estira fuerte hacia el universo...


















http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NfEOYBenXo0

Hoy le dejo hablar a él.






FOTO POR: Manuelblue.

Haz algo, ponte y escribe.

La noche anterior a mi momento de lucidez mortal pensé " deja de pensar, entrégate al inconsciente y a ver que dicen los sueños". Y los sueños hablaron con la claridad de las estrellas en una noche al raso, me contaron que pese a todo seguiría caminando eternamente por el mundo, que mi muerte no sería un sinsentido sino una obra maestra que todos los seres humanos podrían contemplar. En la tela de morfeo explotaba como una supernova,me mojaba los pies en el agua helada de una piscina y me zambullía en el beso de unos ojos azules. Después la dulce dama con las facciones de una madre se acercaba y me decía que no volvería a ver más el sol y que mañana sería el último.

Recuerdo haberme despertado con la euforia del que sabe que no tiene nada que perder. ¿alguna vez se pueden sentir así las personas que tienen la falsa certeza de un largo recorrido?La respuesta es no; sólo cuando sabes con seguridad que morirás y que no hay tiempo, es cuando realmente no hay nada que perder.Así que me senté en la mesa de la cocina, me preparé un té hirviendo y esperé, esperé, esperé el sonido de las manecillas del reloj, el de los perros anunciando a la parca,el primer haz de luz del amanecer, esperé sin hacer nada, sonriendo a la muerte, sonriendo a la vida.

Cuando amaneció salí a la calle con tan sólo unas zapatillas de deporte arropando mi cuerpo. Fue entonces cuando pude contemplar las miradas de desaprobación de los transeúntes. En la calle, los 3 grados congelaban mis pechos y erizaban los pequeños pezones ante los ojos anhelantes de algunos viejos verdes que mascaban la lujuria con las manos. Esperé unos segundos hasta sentir el frío en cada uno de los poros de mi piel y después volé desnuda, salí corriendo calle abajo a toda prisa, como si así consiguiese más granos de arena para alargar aquel día " ganando a la muerte, que es lo que me gusta". Y seré sincera, me sentí como un animal, un águila o un tigre blanco que surca entre iguales de forma diferente las grandes avenidas, sentía el viento gélido sobre mi clítoris húmedo y me excitaba.


Para cuando llegué a la gran vía de la ciudad, la policía ya me había puesto las esposas y metido en un furgón policial. Al fin estaba realizando las cosas de mi lista, los 25 pensamientos podrían esperar, ¡Esto era el fin del mundo joder! Y yo me lo estaba tirando en un colchón sucio a pelo¡que sensación!

En comisaría me obligaron a darme una ducha de agua caliente y me dejaron algo de ropa en el suelo,acto seguido me metieron en una de esas salas en las que interrogan a los criminales y me hicieron una serie de preguntas similares a las que le hacen a los enfermos mentales,es decir,obviedades. Contesté con toda la cordura que pude, debía mantenerme libre, tenía que llevar a cabo las locuras de mi lista, no podía jugármelo todo únicamente con dobles parejas.

25 pensamientos.

Con algún tipo de desorden emocional volví a recoger los platos de encima de la mesa por colores; del más claro al más oscuro. Me gustaba pensar que ya no quedaba mucho más por hacer que hacer las cosas de forma divertida,así que me inventaba juegos para no caer en el hastío y la agonía que supone la certeza de la muerte.

No se ni porque me molestaba en comer, quería hacer tantas cosas...Todavía tenía que ir a aquella discoteca y meterme un chute, follarme a un desconocido de forma salvaje mientras le hacía grietas en el alma. 25 pensamientos eran mi locura, 25 absurdas frases que se repetían dentro de mi cabeza como una llama que no se quiere apagar; pero iba a morir en apenas unas horas o en apenas muchas horas y debía dejar de atormentarme, sólo quedaba el disfrute y la realización de las acciones que si tienen un sentido real, porque eso de que si tuvieses un único día de vida cogerías las maletas y te largarías a cualquier país extranjero es una soberana gilipollez, estarías cerca de los tuyos, fingirías que todo marcha, abrazarías a tu novia/o y le harías saber cuanto te importa, seguramente le contarías un cuento de dragones y gemidos, luego le harías el amor como no se ha hecho el amor jamás sobre la faz de la tierra y después le besarías con un " te amo" para largarte por siempre.


Eso es lo que Clara haría, la vida no espera, a mi no me esperaba desde esta mañana. Pensareis que estoy loca por entregarme a un presentimiento pero, si llega el amanecer y sigo viva, yo misma me mataré, ¿Sabes? No puedo dejarlo todo al azar.

TE QUIERO.

Recuerdo que al llegar ni me miraste,
fui solo una más de cientos
y, sin embargo, fueron tuyos
los primeros voleteos.

Me disfrazo de ti.
Te disfrazas de mí.
Y jugamos a ser humanos
en esta habitación gris.

Muerdo el agua por ti...
Te deslizas por mí...
Y jugamos a ser dos gatos
que no se quieren dormir.

Mis anclajes no pararon tus instintos,
ni los tuyos, mis quejidos.
Y dejo correr mis tuercas
y que hormigas me retuerzan.

Quiero que no dejes de estrujarme
sin que yo te diga nada.
Que tus yemas sean lagañas
enganchadas a mis vértices.

Me disfrazo de ti.
Te disfrazas de mí.
Y jugamos a ser humanos
en esta habitación gris.


Se me hunde el dolor en el costado,
se me nublan los recodos,
tengo sed y estoy tragando,
no quiero no estar a tu lado.



Me moriré de ganas de decirte
que te voy a echar de menos…
Y las palabras se me apartan,
me vacían las entrañas

Finjo que no sé, y que no has sabido.
Finjo que no me gusta estar contigo…
Y al perderme entre mis dedos
te recuerdo sin esfuerzo.







MIENTRAS TÚ ESTÉS...YO EXISTIRÉ.

La voz.

Supongo que habrás despertado ya, tranquila, no tendrás que volver más a ver los viejos fantasmas. Se que normalmente la gente sonríe mientras duerme, pero a ti te pasa totalmente lo contrario, mientras duermes, piensas, y si piensas, todas las cosas que amas se desvanecen. Es como aquel libro que leiste,¿ cómo se llamaba? ¡Ah ya, ya se! "Canción de hielo y fuego" , si, pues es como cuando Daenerys resucita a los dragones: "Si miro atrás, estoy perdida". Algo así te ocurre, y por eso nunca has mirado atrás. Ni siquiera la vez en que tuviste que hacer las maletas para irte por siempre de la vida de alguien. Ni un segundo te permitiste llorar.
JAMÁS.
No te acordaste ni de lo bueno ni de lo malo, sabías que era necesario no regresar y eso hiciste. Así que ahora, te sientes un poco como la heroína y a la vez el monstruo de la historia. Sientes que no vas a ninguna parte porque todavía no has publicado nada, nadie ha visto realmente de qué eres capaz, ni siquiera has hecho bien todas esas nimiedades que te juraste que harías bien; porque, querida, ahora te vas enterando de que la vida no se puede controlar (que irónico) De hecho, y por mucho que nos digan- y te digan , por supuesto.- no hay nada que nosotros podamos controlar salvo las minucias que hemos inventado para una vida diaria. ¿O tu alguna vez pensaste que acabarías donde estás ahora? No, yo se que no.

Siempre te viste viajando, encontrando lugares nuevos con gentes nuevas de las que aprender. Te sentías poderosa de pequeña y ahora solo eres otra más lamentándote por todos los sueños que aún no has intentado cumplir. Te dedicas a escribir sobre tu vida en un blog esperando a que un día un cazatalentos de mierda te diga que no lo haces tan mal. Pero cariño, eso solo pasa en el broklyn.

Se que estás ahí, apretándote la almohada contra los dientes, haciéndote sangre en las encías. Pero no llores ( aunque tú ya no lloras nunca) porque esta crisis exitencial se pasará, el vacío se pasará, todo se pasará, porque pasa. Las cosas pasan.

Las cosas pasan por algo, para bien o para mal.

Así que pasa, pero esta vez no pases sin hacer ruido, vas a tener que levantar polvo, que ya muchas veces te tocó el silencio. Constrúyete un puente de lo que quieras y crúzalo. Eso si, has de saber que si lo cruzas, todos los miedos y obsesiones, todas esas desilusiones y esas pesadillas han de quedar atrás, pues el puente solo aguanta equipaje ligero.

Espero que me comprendas si digo que solo puedes viajar con el presente y las botas.
Supongo que eso te joderá al principio, porque no es fácil desechar tantas alhajas, pero lo conseguirás, porque todo lo consigues tarde o temprano. Solo que estás perdida, pero eso es tan normal...Nunca nadie podría culparte por perderte, de hecho, a menudo la gente que lo haga será la que tarde o temprano más perdida esté. Así que oídos sordos y agárrete fuerte a la varanda. Si necesitas una mano solo tienes que escuchar tu corazón. Se que es cursi, jodidamente cursi, pero cuando estés en medio de todo el caos.- porque lo estarás.- en medio de toda esa furia, solo céntrate en el paso de tu corazón, comprobarás que su latido nunca va hacía atrás.



Así es como lo harás, porque sabes como tienes que hacerlo. Así que levántate ya de una puta vez de esa cama y empieza a echarle cojones.
El puente te espera.

Hamlet.

" Morir…, dormir; no más! ¡Y pensar que con un sueño damos fin al pesar del corazón y a los mil naturales conflictos que constituyen la herencia de la carne! ¡He aquí un término devotamente apetecible! ¡Morir…, dormir! ¡Dormir!… ¡Tal vez soñar! ¡Sí, ahí está el obstáculo! ¡Porque es forzoso que nos detenga el considerar qué sueños pueden sobrevenir en aquel sueño de la muerte, cuando nos hayamos librado del torbellino de la vida! ¡He aquí la reflexión que da existencia tan larga al infortunio! Porque ¿quién aguantaría los ultrajes y desdenes del mundo, la injuria del opresor, la afrenta del soberbio, las congojas del amor desairado, las tardanzas de la justicia, las insolencias del poder y las vejaciones que el paciente mérito recibe del hombre indigno, cuando uno mismo podría procurar su reposo con un simple estilete? ¿Quién querría llevar tan duras cargas, gemir y sudar bajo el peso de una vida afanosa, si no fuera por el temor de un algo, después de la muerte, esa ignorada región cuyos confines no vuelve a traspasar viajero alguno, temor que confunde nuestra voluntad y nos impulsa a soportar aquellos males que nos afligen, antes que lanzarnos a otros que desconocemos? "

W. Shakespeare

Que se mueran ellos, yo voy a vivir.

Yo lo conferí como una pesadilla eterna que no es capaz de simularse. Le miro a los ojos mientras contemplo en ellos la derrota de mis actos ¿que fue de mi? ¿que he sido yo? Que ya no como, ni duermo, ni respiro de una vez. Sólo me sale pensar en alientos y fugas, en ojos desgastados por las noches que no pego ojo, que no hay manera de hallar la paz ni mientras estoy bajo el agua. Ansío saber el porqué de mis acciones, porque soy uno de esos seres diminutos que únicamente tienen cerebro y lo utilizan hasta hartarse sacando conjeturas absurdas sobre los acontecimientos del devenir. ¿Acaso estaba escrita mi masacre, mi agonía perpetua? ¿Era yo el culpable de esta enfermedad que me alimenta? ¿A quién pregunto sino es a mi yo muerto, al yo que me ha abandonado?

Y pensar, y destrozarme los sesos, porque si decido entrar en el sueño mas taimado todo mi cuerpo se entumece y se hunde en los monstruos de Ondine. No quiero morir, no quiero desaparecer sin haber dado al mundo los besos que se merece. Sin haber probado el sabor de unas piernas gruesas y húmedas, sin haber relamido la pelvis de alguna muchacha virgen y borracha de deseo. No quiero ser una estrella más en un cielo plagado de luces, quiero ser el lucero en cielo raso , brillar tan hondamente que mi fuego sea capaz de horadar cualquier corazón humano. Deseo febrilmente escribir la gran novela de la existencia, contar al mundo cuantas veces vi a Nieztsche arrodillado frente a mi cama vomitando largas batallas sobre la cordura y el envés. Pero todo eso es imposible porqué, cuando se lleva a cabo la dura tarea de seguir adelante, de no poder ni un segundo echar la vista atrás ( “si miro atrás, estoy perdido”) ya nunca jamás se es el mismo, cambiaré para siempre e iré contra el mundo, contra el viento de los demás mortales, por que tendré que seguir pase lo que pase , aunque me sangren las rodillas, aunque el sueño intente vencerme, seré esclavo de lo que no sucedió y agitaré mi paso contra la muerte. Esa es la meta que persigo desde que me diagnosticaron apnea del sueño. Tengo que dormir enganchado a miles de claves por temor a no despertar para poder ver una vez más la madrugada, y solo conciben oníricas oscuridades mis neuronas, fantasmas de afiladas uñas apresan mi subconsciente y lo machacan como una mano se clava en la piel los cristales de una copa.

Pero nadie entiende que no se pueda limpiar esta conciencia que me dice que es mejor extinguirse, solo puedo continuar , pensar que saldré de esta, que algún día venceré la debilidad que me quebranta. Lo importante es tener esperanzas, lo importante es no invertirse jamás, no rendirse jamás, no escuchar la voz roja que grita desde el interior cual es la salida más fácil. ¿Que me estoy muriendo? Que se mueran ellos. Yo voy a vivir.

Dios mío, no puedo describir como me siento...En serio....

Abrumada, la palabra es abrumada, congestionada de tanta emoción y tanto llanto.
Sólo me sale aspirar y sober mis mocos cada vez que intento retener una exhalación para dejar de llorar, porque hacía mucho tiempo que no lloraba tanto, hacía siglos que no me conmovía como lo estoy en este instante...¿Cómo se puede dejar escapar algo tan perfecto?¿Sacrificarlo todo por esa clase de certezas que se producen una única vez en la vida?Darlo todo por el amor más puro y la belleza más límpida de cuantas se hallan conocido, seguir después el camino que se había trazado uno con el tiempo pensando que nada cambiaría, que vida tan muerta... Me encuentro extasiada,maravillada por la preciosa obra de Clint Eastwood y ahora más que nunca entiendo la pregunta de ¿Quién no ha llorado viendo "Los puentes de Madison"? Es imposible que te deje impasible, desde luego en mi ya ha hecho saltar la chispa.

Que quien tiene más defectos es quien mejor lo disimula.

¡Hola,hola!Estos últimos días se estan preparando las fiestas en mi universidad, y más que nunca noto el vacío que se gesta en mi cuando llega el invierno. Comienzo a ver caras nuevas, miles de cuerpos arremolinándose en las escaleras de la facultad, ojos esperando miradas, ojos acechando para aumentar el odio.

En los días de frío siempre me pasa eso de que mis sentimientos o bien se ajan o bien se compactan dentro de mi y me llevan a confusión, y eso es lo que experimento ahora mismo, una serie de confusas sensaciones que espero poder retener antes de dar rienda suelta a mis más oscuras fantasías. Pues no se si con motivo o sin él, una parte de mi vida quedaba más que suspendida, borrada por completo y ahora, sin previo aviso, vuelve a abrirse como una fresca herida.

Alguien dijo que la indiferencia es lo que más dolía, así que me puse a practicarla con tan buena suerte que empezaba a dar resultado. No tenía que bloquear a nadie, ni tenía que eliminarlo de ninguna parte,porque no importaba que estuviera ahí. No me temblaba la mano ni se disparaba mi corazón si me cruzaba con personas que antes habían significado algo para mi. Sin embargo, ahora me replanteo si verdaderamente conseguí llevar a cabo la ardua tarea del pasotimo extremo, pues lo único que me recubre ahora es una película de rabia e impotencia que no puedo liquidar.


Bien, esto me ocurre porque tal vez nunca había palpado las injusticias tan de cerca como hasta estos últimos meses. Y es que en una pelea no hay una verdad absoluta, sino dos puntos de vista que no quieren entenderse, que pasan de escucharse; todo esto bien aderezado con un poquito de gritos , insultos y palabras despectivas a las espaldas. A mi todas estas cosas me parecen normales dentro de un mundo en el que prácticamente ya ni cabemos, quiero decir que, con algunas personas tendríamos que chocar¿sabes?somos demasiados, no todos vamos a llevarnos bien. Pero ahí es donde entra mi dilema, porque no hace falta que me saludes y me sonrías y finjas que pese a todo no te caigo tan mal, no necesito la aprobación de tus ojos ni tu respeto para ser alguien real. Además, yo no soy perfecta chaval, he cometido miles de errores pero...¿quién coño te crees que eres tú criticándolos a las espaldas? ¿el puto buda? ¿La figura inmaculada de la perfección? Es entonces cuando entramos en el concepto "Hipócrita".

Todos los somos, lo querais reconocer o no.

TODOS SOMOS HIPÓCRITAS.

Asumiendo esto, unos lo son más que otros claro está,así pues, ahora vuelvo a formular preguntas ¿ cómo puedes castigarme por algo que no hace mucho yo sufrí en mis propias carnes?¿ La madurez debe exteriorizarse?Porque tu la disimulas que da gusto...Con prejuicios de acá para allá, que están muy bien, también yo los tengo, pero intento reprimirlos, intento razonar, porque para eso soy HOMO SAPIENS y no un puto mono de feria.



Así que preguntaos si estáis en disposición de despotricar y soltar basura de los demás, pensad por un momento si toda esa gente que os rodea de verdad va a estar ahí cuando tengais un problema. Porque, queridos amigos, yo también tengo colegas para ir al cine y para beberme un bar en una noche. Pero casi no tengo amigos, y esto lo digo totalmente orgullosa. Casi no tengo amigos, pero no me hacen falta más de los que tengo, y tampoco me hace falta echarme fotos con nadie para demostrar que mi vida es interesante y está plena, no monto fiestas para caer bien a fulanito de tal o a fulanita de cual y después echar en cara. Yo monto fiestas para pasármelo bien, para desinhibirme y para entablar lazos con las demás personas. No para demostrar a nadie que "he ganado" ¿que has ganado qué?¿ A quién?



Por eso, en estos días en que la sangre está más caliente que nunca y que probablemente estas sean las últimas palabras que dedico a este tema. Me siento vacía, me siento insensible y prefiero no hablar con nadie de esto para no alterar sus puntos de vista hacía ciertas personas o cosas, por eso escribo, porque necesito un respiro. Necesito saber que lograré ese grado de indiferencia que busco, necesito comprender porqué se empeña la gente en hacer daño a otra gente sin motivo. Necesito entender al ser humano para poder entenderme algo mejor y poder seguir adelante, que todavía queda mucho camino.















/LaElfa/

Predecible.

Hoy es de esos días en los que seguramente todas las cosas que lea me parezcan absurdas: los pequeños mensajes que incluso yo utilizo en el fotolog,los trocitos de vida publicada en el nick de tuenti para que alguien firme y diga:"¡Eh! ¡No estás solo!"
Todo eso me parece una puta basura y una gilipollez. Y tal vez mañana vuelva a ponerme delante de el teclado y escriba algo como: "mi dolor de garganta está mejor" " me pica el ano por segunda vez" " te echo de menos".

Muchas personas que me han leido han caido en el error de creer que yo siempre escribía aquello que sentía, que contaba mi vida. Pero señoras, escribir es mentir,ficcionalidad pura.No puedo ya tan siquiera contar las veces que me metí en la epidermis de fulanita o menganito para contar algo que me había conmovido, o solo por el placer de experimentar el dolor que sentía Juanita cuando Paquito la había dejado sola en la parada del bus. Puede que muchas veces yo tenga vacíos y tenga que llenarlos con experiencias de otros, pero todos lo hemos hecho y lo seguimos haciendo, es más, nos complicamos la existencia porque hacemos nuestros los problemas de otros, nada nuevo.


Así que hoy no se que quiero ser, porque tampoco he hecho muchos méritos con respecto a lo que siempre sale de mi boca. No me esfuerzo, ni poco ni mucho, me mantengo intermitente, intento pasar desapercibida para las grandes oportunidades porque me muevo mejor en ambientes comunes en los que puedo destacar porque ¿Cómo no vas a destacar si después de diez años en una pecera,recomponiendo cada resquicio, memorizando al milímetro la pared de metal y la realidad distorsionada de los otros, no vas a destacar por encima de un pez nuevo? No se si me equivoco ni si me explico con claridad, pero tengo la sensación de que fuera llueve y no importa, de que nadie se ha percatado de que está lloviendo porque NO IMPORTA. Por que una gota de agua es solo una gota de agua, y no importa. No importa. Eso es lo que pasa, que no importa. Hoy no importa si algún día seré o si soy, si dicen que...o si no dijeron cuando...Hoy no importa. Importa la maraña y la humedad, sentirse y nada más.¿ qué importa que no importe? Hoy da igual, porque seguramente hoy ya haya pasado.

Indomable.

"No sabes lo que se siente al perder a alguien, porque sólo lo sabrás cuando ames a alguien más que a tí mismo. Dudo que te hayas atrevido a amar de ese modo."

Si quieres, subimos a casa y cambiamos el mundo....

Otra vez, me dejas Murcia para mi, y yo me hago mucho más fea, es patético empezar otra entrada diciendo " te voy a echar de menos, quedate". Que a esa estación no le hacen falta sentimientos....








Quizá debería cuidarte algo más. Si quieres, subimos a casa y cambiamos el mundo...Y nos decimos lo importante sin hablar....



TE AMO.

¡Por las chicas Gilmore!

Tengo que hacerle un homenaje a una de las series de mi infancia, no muy largo tampoco, porque ahora mismo no se me ocurre nada que decir...Es solo que, llevo tanto tiempo viendo esa serie que...

Recuerdo las noches en el campo cuando tenía 12 años con mi madre a un lado y leticia al otro con los ojos expectantes esperando la melodía de "Las chicas gilmore".Por aquel entonces Din era el prototipo de novio que todas las adolescentes querrían tener, y eso mismo nos pasaba a nosotras. Reconozco que pasó mucho tiempo hasta que, una tarde en casa, aburrida , de esas pocas tardes en que yo suelo encender la televisión porque no hay nada mejor que hacer, vi que estaban emitiendo en la dos un capítulo de "Las chicas gilmore" habían pasado tantas cosas nuevas desde que viera la serie por última vez que, una nostalgia me invadió y no pude evitar plantearme verla.

Pero solo cuando pasaron unos años y estaba en la universidad retomé la dichosa serie.Siempre he sido muy noctámbula, así que todas las noches antes de dormir me ponía un capítulo para escucharlo de fondo.

He aprendido muchas lecciones de la mano de Lorelai y Rori Gilmore, aunque reconozco que el mundo en el que vivían era demasiado frívolo, muchos de sus problemas también fueron los míos en alguna ocasión. La serie me hizo levantar el ánimo cuando estaba por los suelos, ocupó ratos libres de mi tiempo para dejar de pensar; me hizo reir, llorar... Y ahora, ahora ha acabado, he terminado el último capítulo hace menos de veinte minutos, y no puedo evitar sentir que la echaré de menos. Supongo que esta serie no es "LOST" ni nada por el estilo, pero es más los buenos momentos que he pasado mientras la banda sonora de "Las chicas gilmore" sonadaba de fondo que otra cosa.

Llevó ocho años(con algunos parones) conviviendo con esas dos granujas y desde luego, lo único que podré decir cada vez que alguien por algún casual me las mencione será que Esa serie marcó mi vida.



¡VIVA LAS CHICAS GILMORE!

Este es, el truco del Odio.

Pásate la vida odiando, eso es. Odia, odia con todo tu ser, pudrete de odio pero hazlo. Déjate la piel en odiar. Cada vez que te cruces con personas que significaron algo para ti y marcaron un antes y un después, no te molestes en acordarte de lo bueno, no te molestes en salvarte y decir: se acabó, esta etapa está superada. NO. Se frío, calculador, se despiadado, agárrate al odio como un parásito se adhiere a las paredes de tus intestinos y se alimenta de tus fluidos. Odia , porque es eso en lo que basas tus ratos a solas, en recordar errores de los demás( como si tú no los tuvieras) y odiarlos por ello. Odia aunque aquel verano tuvieses 30 años menos de los que tienes ahora, odia porque en su momento te hicieron daño y eso ya no va a poder cambiarlo nadie ¿no? Odia porque es lo sencillo, lo fácil. No cuesta nada odiar, lo que cuesta es perdonar-te. Lo que es ardua tarea es mirar de frente a aquel que te destrozó en su día y decir: te perdono.

Es más simple insultar, decir a las espaldas, recrearte en la mierda, es tan fácil...tanto.... Creernos tan perfectos y divinos que no podamos conceder un segundo para escuchar. Baaaaaaaaaah , ¿para qué? Es mejor ODIAR, obviar el Odio, te lo digo yo, ¡deja de reprimirlo estúpido! ¡si solo sale fuego de tus venas!

Tu odia porque así, llevarás cargas sobre ti; y cuando hagas algo mal , volverás atrás para escrutar los errores que otros cometieron y podrás decir: "No lo he hecho tan mal como..."Odia hasta que no quede nada de ti, ni del recuerdo. Hasta que se distorsione tanto el odio que no sepas ya ni porque estás odiando, y solo odies....solo odies...

No hay nada tan irreversible que no se pueda perdonar, o al menos olvidar para seguir adelante.

No hay nada tan triste que quedarse estancado por las cosas que nos hicieron o nos han hecho, porque tarde o temprano nos las volverán a hacer otras personas distintas.

Pero tu por si acaso, vive con miedo ,por si te cruzas algún día por la calle con esa persona.Vive al acecho, esperando.Vive con odio; porque por lo menos sabrás, que si te quedas solo y vacío con los años, el odio y el recuerdo de estupideces de niño te acompañaran para siempre.

¿Se puede sentir nostalgia por algo que no ha sucedido?

¿Es rara, no?la nostalgia...porque tener nostalgia en sí no es malo, eso significa que te han pasado cosas buenas y las echas de menos. Yo por ejemplo no tengo nostalgia de nada, porque nunca me ha pasado nada tan bueno como para echarlo de menos...eso si que es una putada...

¿Se podrá tener nostalgia de algo que aún no te ha pasado?

Porque a mi a veces me pasa...me pasa que me imagino como van a ser las cosas...y luego me da pena cuando me doy cuenta de que aun no han pasado y que quizás no pasan nunca, y entonces me entra nostalgia, y me pongo super triste, pero es como una tristeza a cuenta, como la fianza de cuando alquilas una casa pero con tristeza, que la pones por delante por que total sabes que la vas a acabar utilizando igual...

La haine.

Dime ¿porqué tiene prioridad todo lo que tiene un nombre distinto?Odio sentir que estoy fuera de juego cada vez que oigo su nombre.

Carta a Marina.

Desde que te conocí las cosas me fueron bien, parecías una pequeña caja de sueños e ilusiones, ahondando siempre en los pequeños detalles. Sin duda llegué a adorar los paseos por la catedral, los calimochos y la zona de tascas...No es que nunca hubiese frecuentado bares, de hecho solía salir por aquellos sitios para bailar que tanto odiabas, es solo que contigo todo parecía algo novedoso y dulce, algo fresco. Me enseñaste el poder de las palabras y como una frase puede cambiarlo todo, a veces te miraba como si te comprendiera, pero es obvio que es más que difícil comprenderte. Sin embargo me impuse la dura tarea de conocer aquello que anhelabas, los miedos, los secretos que no decías. Me propuse hacerme un hueco en ti, y al parecer tú también lo pretendías, pues con el tiempo nos sellamos en la espalda las palabras más intensas: AMISTAD.

Recuerdo el día en que te vi llorar porque perdiste el control, y recuerdo muy bien como te consolaba pensando "¿cómo coño podemos ser tan iguales?¿qué clase de universo es este?". Muchas veces fuimos a la playa sin pensarlo demasiado, sin pensar.Muchos viajes hicimos sin pensarlo, sin pensar. Acabábamos con cambios de identidades hablando de amores verdaderos, aunque el mío se marchito antes de lo que esperábamos...Cuando el mundo se tambaleaba te vi reír. Siempre me gustó de ti esa visión de que todas las cosas podían cambiar, me gustaba mirarte y pensar que vivías en un cuento, porque tu mente era eso Marina...un cuento. Sabía que destacabas sobre el resto, y a menudo, cuando nadie te miraba y tu hablabas del futuro y del miedo a volar, yo podía ver la luz que desprendías, el halo de fuego y energía que me expulsabas en forma de amor con cada gesto, porque eras muy expresiva, todo sea dicho. Hicimos planes de hijos y de nombres.Pensamos en Malta, Irlanda, Escocia si algún día estábamos solteras...Me enseñaste y te enseñé lo que era la lealtad y la pasión por algo que tarde o temprano perecería. Pero en el lapso de tiempo, en el breve instante en que conducías a mi lado en tu coche gris, sentí que el cielo se alineaba y que ya nada podría interponerse en nuestro camino.


Solo que en tus días más oscuros, me entraban ganas de estrangular el pesimismo que tan bien ocultabas cuando te quedabas a solas. Eras obsesiva( ahora viene a mi memoria aquella obzecación por la barbie de pelo negro), eras imprevisible,loca, demasiado loca. Nunca sabías cuanto debías esperar,o si debías esperar algo .Siempre llamabas; a veces a altas horas de la noche, para preguntarm que debías hacer... Luego descubrí que ni en esas situaciones yo sabía que se debía hacer. Todo te daba miedo Marina, eras mentirosa a veces, "mentirosa para no hacer daño".- decías en voz alta, pero después me confesaste que era para encubrirte. Me pasé mil sesiones de terapia para que entendieras que amar no es forzar al otro a ser como querías, que las cosas salen solas como tú misma me decías, que la vida era mentira y la única verdad eran los segundos...Te encantaba dar lecciones que nunca cumplías, o casi nunca.

Eras un caso perdido.

Pero aún así, me hiciste pensar que las cosas tenían valor por lo que significan y no por lo que valen. Que uno puede llegar a donde quiera solo con pensarlo. Que hay cosas que son eternas...como esto.Te quise tal cual, con una sinceridad tan pura y cristalina que asustaba. Me quisiste y aceptaste tal cual, con una sinceridad abrumadora. Nos entregamos a ser simplemente, ya no teníamos ni que fingir las lágrimas.Nos convertimos en un refugio la una para la otra.



Pero ahora que el tiempo ha pasado y tengo 58 años, me he perdido, me he perdido en esta casa, en esta vida que no se si quiero, en mis ojos verdes como el mar en invierno. Me he perdido sin ti más que nunca en mi vida, y por más que chillo o te llamo, por más que marco el teléfono que ahora comunica no puedo sino echarte de menos...Esperar que vuelvas algún día, que respondas y me dejes regresar a nuestra cueva. Que sepas que no nos hemos transformado en cáscaras de pera, que somos las mismas que jugaban a series y salidas. Me equivoqué y escribo esta carta con la esperanza de que la leas y sepas encontrar el camino de vuelta que he trazado...Porque te necesito, porque lo necesito.







Con cariño, Elisabeth.