so much...

Busco una calma inalcanzable, la atmósfera aquí no es fiable.Quiero estar sola si sola todo estará bien. Que nadie me hable, que no rompan este silencio, es mío. Hoy quiero sentir el frío.Vértigo que el mundo pare y me separe del cansancio de vivir así, harta de fingir ,escusas,musas siento huir de mi...Cosas que viví y esta cicatriz de traumas,desangra versos, desarma el alma.[...]Por que haga lo que haga el premio, no cambiará mi estado de ánimo, es este sentimiento pésimo, que me tiene pálida.Con mis colegas no soy cálida ¡ya no hay remedio! Preguntan que sucede y me limito a mirar serio. Mi amado siente el tedio, dice que estoy distante, me mira y se que ve una decepción constante.

Y si la vida es un instante hoy quiero olvidar que existo,quiero escapar a mi desierto sin ser vista.Salir de este círculo,volar a otro lugar, quedarme quieta,allí la soledad es mi amuleto.[...]Que nadie me hable, me falta el aire, por una vez que el mundo calle.

[...]Sonrío por compromiso y casi no veo a los míos, mi familia, la gente que más me quiso, con mis letras estoy de luto, no disfruto es mi veneno; ver que escriba lo que escriba pienso que no soy tan buena. Y si pierdo confianza, atada a las circunstancias vago igual que un zombie, temores nunca los vencí.Y con Dios mantuve un pacto demasiado triste: el jamás habla conmigo y yo no digo que el no existe.Perdiste el norte, yo perdí al jugar con fuego, al sentir nervios traicioneros tensando mis dedos "Puedo soportarlo", quise esquivarlo y nada cambia, ahora mi corazón es como un invierno en Finlandia.No queda rabia, solo pena, una gangrena que mis venas pudre, pieza perdida del puzzle[...] Quise compañía y obtuve un monólogo.Quise un final feliz y me quedé en el prólogo. La droga es el peor psicólogo nunca curó mi ahogo, solo quiero correr a otro horizonte y estar sola.



Nach-Nadie.


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Hay canciones que están hechas a medida para días como este.Que no soy profunda, profundo es el océano, que no soy de hierro, de hierro son los barrotes de mi cárcel.Que no soy un ciclón, un ciclón arrasa imperios. Que soy de carne y hueso, un ser humano, egoísta, indefenso, vulnerable a los vaivenes, hasta los huevos de coger
mil trenes. Que solo pido una cosa y ni siquiera es a gritos. La preciso y la requiero con tranquilidad diáfana. ¿Es tan difícil?¿Es tan difícil?En serio...¿es tan difícil? Quítame esta pena sin alcohol que ya el alcohol solo lo voy a utilizar pa´las heridas. Soy como Bukowski en una acera, sobre un charco de meado de mi propia regadera.Aún sigo viva...

He vuelto.

Soy el monstruo que se come tus defensas , la despensa abierta, la intensa mirada
de la presa antes de muerta. Soy lo que no esperabas que fuese, soy las
25 horas en tu martes 13. Soy el veneno que corrompe tus domingos de desidia,
soy la envidia que sientes ante la familia unida. Soy la unidad que necesita
separarse, soy el cancer de tu piel al enfriarse, soy la llaga y la daga
en un corazón dormido.Soy la sangre que bombeas cuando te has caido.Soy
desilusión como tu abrigo, soy testigo de tu ardor incombustible cuando estás
conmigo. Soy la llama que te pega fuego al ego en los pitillo, soy la sirena
de una playa desierta alerta en busca de marines, soy los delfines de tus ojos
azules llenos de misiles. Soy la frustración del amor no correspondido,la semilla
que dio luz al dolor como castigo, soy el nombre que has odiado, el espejo
que has mirado día tras día, soy melancolía en tu vaso de absenta,soy
60 segundos tu copa vacía. Soy el cuerpo que deseas, la humedad de tus ideas,
soy sexo en estado puro, duro como Eneas. La saliva en las costillas al
follarme tus entrañas, las pirañas, tus pestañas, la falta de decisión.
Soy reacción, acción,succión, precisión en cada acto.Soy traición , soy un infarto
en una noche de pasión. Soy yo el virus y el orbe donde guardas el desorden
de tu puta inspiración.Soy la barriga que escondes, la sarna de un perro herido
soy la noche de tu muerte cuando te crees que estás vivo.Soy tu ángel, tu
recuerdo, soy tu aliento y tu misterio.Soy la risa que acompaña tus caricias
y tus celos.Soy lo que evocas y pierdes, Soy locura inberbe,soy las mil cosas
que añoras pero que no entiendes. Soy un espacio infinito,un grito de necesidad,
soy humildad, polvo y granito cuando quieres esculpir “verdad”
Soy la mediocridad llamando a tus cuencas vacías,las palabras que no sientes,
la poesía arpía. Soy las cosas que manchaste, soy tu arte en desperdicio,
soy el vital alimento que procura el vicio. Soy una novela a medias,con finales
invisibles,soy la que escribe mentiras creibles. Soy lo que esperas y
no llega, la guarida en tu sesera, la moneda de dos caras,la mirada traicionera
el punto y final extendido, frodo bolsón camino al monte del destino.Soy amor, dolor unido.
Soy segundas partes cuando has dicho que has vencido.

What i want from me.

Lo que quiero,ya. Lo que quiero es dejar de escribir estas cosas para nada, enfrentarme a los problemas que una vez ya me surgieron.Lo que quiero es dejar de pensar porque haya imposibles, lo que quiero es querer lo que tengo, pero no puedo al parecer.Lo que quiero es un golpe seco y un palo de astillas en la nuca, para enfriar mi mente de una vez y dejar de sentirme como una mierda.Lo que quiero es estar en el aquí y en el ahora, en el puto aquí y el puto ahora, y no pensar en lo que fue ,lo que fui,lo que será...Lo que quiero es hablar para controlar los silencios que se están volviendo huracanes, lo que quiero es empezar de nuevo...Como si pudiera.Lo que quiero es que me toques el pecho y notes la sangre esparcirse y abrir su vientre al mundo de mi locura.Lo que quiero es dormir siempre sin soñar, porque cuando sueño estás ahí perenne y te odio y me odio y haces que odie lo que amaba y haces que quiera querer lo que odio. Lo que yo más ansío es despertar un día y ver las maletas de mis dudas largándose por cualquier puerta.Lo que quiero es borrar estas palabras para reescribir el guión de una mentira, pero sería ya insultante. Lo que quiero es emborracharme a comer y dejar de quemarme por dentro,no evocar más veces la decepción que siento; desangrarme por los ojos al llorarte por el cuerpo. Lo que quiero es que me palpes y ver si hay fuego. Lo que quiero es no acribillarte cada vez que me miras.Lo que quiero es verte más de un día por semana, lo que quiero es cariño, tú cariño, que no puedes darme. Lo que quiero es no culparme, no culparte, asumir las consecuencias de la vida. Lo que quiero son acciones sin reacciones en cadena, quiero un desierto para estar a solas con el sol y sus secretos, porque todo el mundo tiene que ver mínimo una vez el desierto. Lo que quiero es que lo leas, y que sepas que me dueles en cada una de las vertebras como una punzada de la aguja más gruesa del quirófano. Lo que quiero es que me dejes, que me huyas, que no existas, no existir; lo que quiero es no existir.

Mañana cambiará.

No lo soporto, no lo permito, aunque me hagas sufrir...Hoy me derrumbo, hoy me lastimas,mañana cambiará.

http://open.spotify.com/track/7KDPMlTnpeAjt1TtUuOWC2

Otoño.

La pregunta no es ¿qué estás haciendo? sino que más bien la pregunta vendría a ser algo así como ¿ qué vas a hacer ahora? Y es que si en algo tenía el 8jin razón era en aquella rima que decía..."Hoy busco, dormir agusto. No suena muy ambicioso pero creeme, es mucho". ¡Y tanto que es!

Llevo varios meses sin poder conciliar bien el sueño. Si,claro que sé lo que me pasa. Inconsciente o conscientemente las personas ya saben lo que les va a pasar mucho antes de que les pase, es una especie de deja vu pero a lo cutre, en que experimentas una sensación parecida a la sospecha pero rollo introspectivo, pues algo así. En fin, quería escribir tantas cosas con sentido que a fuerza de intentar transmitirlas no he encontrado ningún sentido a lo que estoy escribiendo. Es tarde, son las 3.39, y últimamente ni duermo ni lo intento, más bien me paso el día buscando la manera de dejar de pensar.¿pensar qué? Como dijo Mr. Nobody : " Mientras no elijamos todo sigue siendo posible".









Hoy escribo porque en el silencio de la noche encontré una voz que me gritó en susurros que en la red nunca se está sólo del todo...Aunque a mi parece no leerme nadie, y ya no tengo ganas de gritar.

Find

"¿A nadie como a ti?No lo juro, aunque lleve un siempre tatuado con todo el orgullo del mundo"

La rabia nos hace grandes.Nos hace monstruos.

-Vivir 14.000 años no me hizo un genio. Solo tenía tiempo.

- Tiempo...No lo vemos, no lo escuchamos, no podemos pesarlo ni medirlo en un laboratorio. Un sentimiento subjetivo de convertirnos en lo que somos en vez de lo que éramos hace unos nanosegundos. Transformándonos en lo que seremos en otro nanosegundo.
Los Hopis ven el tiempo como un paisaje que existe antes y después que nosotros, y nos movemos a través de él, tajada a tajada.

-Los relojes miden el tiempo.

-No, se miden a si mismos. El referente objetivo de un reloj es otro reloj.












¡Qué mentira!¡que desagradable y viscosa mentira!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!MENTIRA!MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡MENTIRA!¡TODO ES MENTIRA!¡TODO,TODO,TODO,TODO ES MENTIRA!¡TODO ES MENTIRA!¡TODO!

Buscando aquel principio donde todo fin acaba.

Los días pasan lentos cuando el tiempo va deprisa,hace tiempo que no lloro pero agoté mis sonrisas.La pena me consume como el vodka de mi vaso y siento que hoy me extingo si no crezco a cada paso y paso, de amar o ser amada; ya no creo en querer si queriendo me hago daño.Respiro y yo navego en la botella de mis dudas. Alcohol ,la poesía y yo seré Pablo Neruda.¡Ayuda!¡que necesito aire! Que cuando tu te acercas siempre pienso en alejarme. Si mañana me acuerdo de estos versos con cacique, recuérdame que sienta y así yo te necesite. ¡Hombre! Me acuerdo de tu nombre, será que cuando bebo siempre te recuerdo el doble. Y no se, no sé lo que me pasa, he salido con prisas y dejé mi vida en casa. La vida son dos días y uno lo pasé en la cama, me acuerdo de aquel tiempo pero como tal se acaba.
¡y no puedo sonreír si no lo siento! Contando mis defectos he matado todo el tiempo. Para amores pasados solo les escribo glorias, men te digo una cosa "siempre respeto a la historia".
Conozco a tanta gente que ya no me reconozco, mis penas un papel y un vaso lleno de mosto. Agostos del pasado nunca vuelven a mis manos, intento estar igual pero el tiempo me ha cambiado...Besos con amor, besos sin amor reparto. Me pierdo en soledad, yo me encuentro cuando canto. Nunca fui para tanto pero ¡HOY SOY MÁS QUE NADA! Buscando aquel principio donde todo fin acaba. Me quedo sin salir por no ser yo la que llama y la llama de tu ausencia siempre brillará en mi cama.

Puertas cerradas.

Y fue girarse, fue doblar la esquina y en un segundo encontrar todas las secretas soledades. Ella le miró con rabia,con la rabia de lo irreversible e imborrable; sabía que hay cosas en la vida que por más que intentan extirparse dejan un hueco minúsculo e inefable, algo parecido a las marcas de la varicela o a los fracasos en los bares. Ella tensó sus pupilas, cargadas de ira por lo acontecido, por cada palabra dicha, por cada segundo perdido. Alguna vez el se había empeñado en hacer de las mentes de ambos una sola, pero lo cierto es que él ni siquiera se había molestado en entenderla, decía que "las cosas se sucedían de una determinada forma porque antaño sus experiencias habían sido similares". Está claro que la vida es un eterno retorno, amigo mío, pero los pasajes de la existencia son distintos porque las personas no son las mismas, ni siquiera Él será el mismo.Ni Ella, gracias a Él.

Seguramente Ella intentaba salvar un sueño, como se había dicho cuando tenía dudas "abandónate al subconsciente, a ver que dice". Y el inconsciente habló de un futuro no tan gris, de una puerta que se estaba abriendo, de una luz de un color nuevo; le dijo que no tuviera miedo, que las cosas acababan y que la intensidad de la vida consistían en entregarse a lo desconocido. Pero no era verdad, pues no sólo eran los sueños los amos de su suerte, el corazón había marcado pautas distintas, quería a otro nombre. Así que en un instante se cerró la puerta.

Ya no hubo más luz ni más atascos, únicamente la certeza del descarrilamiento y la condena de pasar un día tras otro hilando el mantel que se había deshilachado. Él decía que Ella no había aprendido nada del pasado, y en cierto modo era verdad.¿Pero quién no tropezó dos veces con la misma piedra? Hablaban de lógicas que no podían cumplirse, de tomar el control cuando ninguno de los dos quería tomarlo. Ella se abandonó a la suerte, el reprochó a la suerte no estar de su parte. Él callaba, ella reía con lágrimas profundas, Él escuchaba, Ella lloraba con risas de lágrimas, Él la observaba, Ella ya no reía, Él ya no hablaba, Ella lloraba. Ellos se apagaron.

Y al coger la mochila un instante tras el cristal,sus ojos oscuros dijeron a Ella "no te vayas, no me dejes sólo aquí de nuevo; hija de puta, niña de mierda, te odio¡no te necesito!pero no me dejes, no te marches dame una noche más tu mano.
¡Vete!¡Es lo que quise desde que te conociera!¡Largo!¡No vuelvas!"


Y al coger la mochila un instante ella apartó sus cabellos y sus ojos quisieron decirle " Tú me has echado, no quiero irme, pero me has herido. Me voy de aquí, ni te deseo, soy libre de tu sola presencia. Te echaré de menos ¿¡Por qué haces esto?!
Ojalá no nos volvamos a ver, ojalá esto sea nada. Ojalá entiendas que no mentía, que quería lo que tenía".













Hay puertas que se cierran antes de abrirse.








P.D: Por si alguien lo lee, que perdone la puntuación, la forma de escritura y la falta de sentido. Me importa una mierda si se desvirtúa el texto, ahí queda.










http://www.youtube.com/watch?v=vmox9Ks9GVE

Supernova.

Con tus uñas en mi piel estira fuerte hacia el universo...


















http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NfEOYBenXo0

Hoy le dejo hablar a él.






FOTO POR: Manuelblue.

Haz algo, ponte y escribe.

La noche anterior a mi momento de lucidez mortal pensé " deja de pensar, entrégate al inconsciente y a ver que dicen los sueños". Y los sueños hablaron con la claridad de las estrellas en una noche al raso, me contaron que pese a todo seguiría caminando eternamente por el mundo, que mi muerte no sería un sinsentido sino una obra maestra que todos los seres humanos podrían contemplar. En la tela de morfeo explotaba como una supernova,me mojaba los pies en el agua helada de una piscina y me zambullía en el beso de unos ojos azules. Después la dulce dama con las facciones de una madre se acercaba y me decía que no volvería a ver más el sol y que mañana sería el último.

Recuerdo haberme despertado con la euforia del que sabe que no tiene nada que perder. ¿alguna vez se pueden sentir así las personas que tienen la falsa certeza de un largo recorrido?La respuesta es no; sólo cuando sabes con seguridad que morirás y que no hay tiempo, es cuando realmente no hay nada que perder.Así que me senté en la mesa de la cocina, me preparé un té hirviendo y esperé, esperé, esperé el sonido de las manecillas del reloj, el de los perros anunciando a la parca,el primer haz de luz del amanecer, esperé sin hacer nada, sonriendo a la muerte, sonriendo a la vida.

Cuando amaneció salí a la calle con tan sólo unas zapatillas de deporte arropando mi cuerpo. Fue entonces cuando pude contemplar las miradas de desaprobación de los transeúntes. En la calle, los 3 grados congelaban mis pechos y erizaban los pequeños pezones ante los ojos anhelantes de algunos viejos verdes que mascaban la lujuria con las manos. Esperé unos segundos hasta sentir el frío en cada uno de los poros de mi piel y después volé desnuda, salí corriendo calle abajo a toda prisa, como si así consiguiese más granos de arena para alargar aquel día " ganando a la muerte, que es lo que me gusta". Y seré sincera, me sentí como un animal, un águila o un tigre blanco que surca entre iguales de forma diferente las grandes avenidas, sentía el viento gélido sobre mi clítoris húmedo y me excitaba.


Para cuando llegué a la gran vía de la ciudad, la policía ya me había puesto las esposas y metido en un furgón policial. Al fin estaba realizando las cosas de mi lista, los 25 pensamientos podrían esperar, ¡Esto era el fin del mundo joder! Y yo me lo estaba tirando en un colchón sucio a pelo¡que sensación!

En comisaría me obligaron a darme una ducha de agua caliente y me dejaron algo de ropa en el suelo,acto seguido me metieron en una de esas salas en las que interrogan a los criminales y me hicieron una serie de preguntas similares a las que le hacen a los enfermos mentales,es decir,obviedades. Contesté con toda la cordura que pude, debía mantenerme libre, tenía que llevar a cabo las locuras de mi lista, no podía jugármelo todo únicamente con dobles parejas.

25 pensamientos.

Con algún tipo de desorden emocional volví a recoger los platos de encima de la mesa por colores; del más claro al más oscuro. Me gustaba pensar que ya no quedaba mucho más por hacer que hacer las cosas de forma divertida,así que me inventaba juegos para no caer en el hastío y la agonía que supone la certeza de la muerte.

No se ni porque me molestaba en comer, quería hacer tantas cosas...Todavía tenía que ir a aquella discoteca y meterme un chute, follarme a un desconocido de forma salvaje mientras le hacía grietas en el alma. 25 pensamientos eran mi locura, 25 absurdas frases que se repetían dentro de mi cabeza como una llama que no se quiere apagar; pero iba a morir en apenas unas horas o en apenas muchas horas y debía dejar de atormentarme, sólo quedaba el disfrute y la realización de las acciones que si tienen un sentido real, porque eso de que si tuvieses un único día de vida cogerías las maletas y te largarías a cualquier país extranjero es una soberana gilipollez, estarías cerca de los tuyos, fingirías que todo marcha, abrazarías a tu novia/o y le harías saber cuanto te importa, seguramente le contarías un cuento de dragones y gemidos, luego le harías el amor como no se ha hecho el amor jamás sobre la faz de la tierra y después le besarías con un " te amo" para largarte por siempre.


Eso es lo que Clara haría, la vida no espera, a mi no me esperaba desde esta mañana. Pensareis que estoy loca por entregarme a un presentimiento pero, si llega el amanecer y sigo viva, yo misma me mataré, ¿Sabes? No puedo dejarlo todo al azar.

TE QUIERO.

Recuerdo que al llegar ni me miraste,
fui solo una más de cientos
y, sin embargo, fueron tuyos
los primeros voleteos.

Me disfrazo de ti.
Te disfrazas de mí.
Y jugamos a ser humanos
en esta habitación gris.

Muerdo el agua por ti...
Te deslizas por mí...
Y jugamos a ser dos gatos
que no se quieren dormir.

Mis anclajes no pararon tus instintos,
ni los tuyos, mis quejidos.
Y dejo correr mis tuercas
y que hormigas me retuerzan.

Quiero que no dejes de estrujarme
sin que yo te diga nada.
Que tus yemas sean lagañas
enganchadas a mis vértices.

Me disfrazo de ti.
Te disfrazas de mí.
Y jugamos a ser humanos
en esta habitación gris.


Se me hunde el dolor en el costado,
se me nublan los recodos,
tengo sed y estoy tragando,
no quiero no estar a tu lado.



Me moriré de ganas de decirte
que te voy a echar de menos…
Y las palabras se me apartan,
me vacían las entrañas

Finjo que no sé, y que no has sabido.
Finjo que no me gusta estar contigo…
Y al perderme entre mis dedos
te recuerdo sin esfuerzo.







MIENTRAS TÚ ESTÉS...YO EXISTIRÉ.

La voz.

Supongo que habrás despertado ya, tranquila, no tendrás que volver más a ver los viejos fantasmas. Se que normalmente la gente sonríe mientras duerme, pero a ti te pasa totalmente lo contrario, mientras duermes, piensas, y si piensas, todas las cosas que amas se desvanecen. Es como aquel libro que leiste,¿ cómo se llamaba? ¡Ah ya, ya se! "Canción de hielo y fuego" , si, pues es como cuando Daenerys resucita a los dragones: "Si miro atrás, estoy perdida". Algo así te ocurre, y por eso nunca has mirado atrás. Ni siquiera la vez en que tuviste que hacer las maletas para irte por siempre de la vida de alguien. Ni un segundo te permitiste llorar.
JAMÁS.
No te acordaste ni de lo bueno ni de lo malo, sabías que era necesario no regresar y eso hiciste. Así que ahora, te sientes un poco como la heroína y a la vez el monstruo de la historia. Sientes que no vas a ninguna parte porque todavía no has publicado nada, nadie ha visto realmente de qué eres capaz, ni siquiera has hecho bien todas esas nimiedades que te juraste que harías bien; porque, querida, ahora te vas enterando de que la vida no se puede controlar (que irónico) De hecho, y por mucho que nos digan- y te digan , por supuesto.- no hay nada que nosotros podamos controlar salvo las minucias que hemos inventado para una vida diaria. ¿O tu alguna vez pensaste que acabarías donde estás ahora? No, yo se que no.

Siempre te viste viajando, encontrando lugares nuevos con gentes nuevas de las que aprender. Te sentías poderosa de pequeña y ahora solo eres otra más lamentándote por todos los sueños que aún no has intentado cumplir. Te dedicas a escribir sobre tu vida en un blog esperando a que un día un cazatalentos de mierda te diga que no lo haces tan mal. Pero cariño, eso solo pasa en el broklyn.

Se que estás ahí, apretándote la almohada contra los dientes, haciéndote sangre en las encías. Pero no llores ( aunque tú ya no lloras nunca) porque esta crisis exitencial se pasará, el vacío se pasará, todo se pasará, porque pasa. Las cosas pasan.

Las cosas pasan por algo, para bien o para mal.

Así que pasa, pero esta vez no pases sin hacer ruido, vas a tener que levantar polvo, que ya muchas veces te tocó el silencio. Constrúyete un puente de lo que quieras y crúzalo. Eso si, has de saber que si lo cruzas, todos los miedos y obsesiones, todas esas desilusiones y esas pesadillas han de quedar atrás, pues el puente solo aguanta equipaje ligero.

Espero que me comprendas si digo que solo puedes viajar con el presente y las botas.
Supongo que eso te joderá al principio, porque no es fácil desechar tantas alhajas, pero lo conseguirás, porque todo lo consigues tarde o temprano. Solo que estás perdida, pero eso es tan normal...Nunca nadie podría culparte por perderte, de hecho, a menudo la gente que lo haga será la que tarde o temprano más perdida esté. Así que oídos sordos y agárrete fuerte a la varanda. Si necesitas una mano solo tienes que escuchar tu corazón. Se que es cursi, jodidamente cursi, pero cuando estés en medio de todo el caos.- porque lo estarás.- en medio de toda esa furia, solo céntrate en el paso de tu corazón, comprobarás que su latido nunca va hacía atrás.



Así es como lo harás, porque sabes como tienes que hacerlo. Así que levántate ya de una puta vez de esa cama y empieza a echarle cojones.
El puente te espera.

Hamlet.

" Morir…, dormir; no más! ¡Y pensar que con un sueño damos fin al pesar del corazón y a los mil naturales conflictos que constituyen la herencia de la carne! ¡He aquí un término devotamente apetecible! ¡Morir…, dormir! ¡Dormir!… ¡Tal vez soñar! ¡Sí, ahí está el obstáculo! ¡Porque es forzoso que nos detenga el considerar qué sueños pueden sobrevenir en aquel sueño de la muerte, cuando nos hayamos librado del torbellino de la vida! ¡He aquí la reflexión que da existencia tan larga al infortunio! Porque ¿quién aguantaría los ultrajes y desdenes del mundo, la injuria del opresor, la afrenta del soberbio, las congojas del amor desairado, las tardanzas de la justicia, las insolencias del poder y las vejaciones que el paciente mérito recibe del hombre indigno, cuando uno mismo podría procurar su reposo con un simple estilete? ¿Quién querría llevar tan duras cargas, gemir y sudar bajo el peso de una vida afanosa, si no fuera por el temor de un algo, después de la muerte, esa ignorada región cuyos confines no vuelve a traspasar viajero alguno, temor que confunde nuestra voluntad y nos impulsa a soportar aquellos males que nos afligen, antes que lanzarnos a otros que desconocemos? "

W. Shakespeare

Que se mueran ellos, yo voy a vivir.

Yo lo conferí como una pesadilla eterna que no es capaz de simularse. Le miro a los ojos mientras contemplo en ellos la derrota de mis actos ¿que fue de mi? ¿que he sido yo? Que ya no como, ni duermo, ni respiro de una vez. Sólo me sale pensar en alientos y fugas, en ojos desgastados por las noches que no pego ojo, que no hay manera de hallar la paz ni mientras estoy bajo el agua. Ansío saber el porqué de mis acciones, porque soy uno de esos seres diminutos que únicamente tienen cerebro y lo utilizan hasta hartarse sacando conjeturas absurdas sobre los acontecimientos del devenir. ¿Acaso estaba escrita mi masacre, mi agonía perpetua? ¿Era yo el culpable de esta enfermedad que me alimenta? ¿A quién pregunto sino es a mi yo muerto, al yo que me ha abandonado?

Y pensar, y destrozarme los sesos, porque si decido entrar en el sueño mas taimado todo mi cuerpo se entumece y se hunde en los monstruos de Ondine. No quiero morir, no quiero desaparecer sin haber dado al mundo los besos que se merece. Sin haber probado el sabor de unas piernas gruesas y húmedas, sin haber relamido la pelvis de alguna muchacha virgen y borracha de deseo. No quiero ser una estrella más en un cielo plagado de luces, quiero ser el lucero en cielo raso , brillar tan hondamente que mi fuego sea capaz de horadar cualquier corazón humano. Deseo febrilmente escribir la gran novela de la existencia, contar al mundo cuantas veces vi a Nieztsche arrodillado frente a mi cama vomitando largas batallas sobre la cordura y el envés. Pero todo eso es imposible porqué, cuando se lleva a cabo la dura tarea de seguir adelante, de no poder ni un segundo echar la vista atrás ( “si miro atrás, estoy perdido”) ya nunca jamás se es el mismo, cambiaré para siempre e iré contra el mundo, contra el viento de los demás mortales, por que tendré que seguir pase lo que pase , aunque me sangren las rodillas, aunque el sueño intente vencerme, seré esclavo de lo que no sucedió y agitaré mi paso contra la muerte. Esa es la meta que persigo desde que me diagnosticaron apnea del sueño. Tengo que dormir enganchado a miles de claves por temor a no despertar para poder ver una vez más la madrugada, y solo conciben oníricas oscuridades mis neuronas, fantasmas de afiladas uñas apresan mi subconsciente y lo machacan como una mano se clava en la piel los cristales de una copa.

Pero nadie entiende que no se pueda limpiar esta conciencia que me dice que es mejor extinguirse, solo puedo continuar , pensar que saldré de esta, que algún día venceré la debilidad que me quebranta. Lo importante es tener esperanzas, lo importante es no invertirse jamás, no rendirse jamás, no escuchar la voz roja que grita desde el interior cual es la salida más fácil. ¿Que me estoy muriendo? Que se mueran ellos. Yo voy a vivir.